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Atravesso a Baixa sem te olhar, sem me olhar. Atravessamo-nos um ao outro como que invisíveis. Damos as mãos em pensamento. Sou espezinhada, totalmente desfeita, humilhada por quem eu ignoro e por quem me tenta ignorar. Na realidade, vocês são dois. São duas pessoas diferentes. Mas com o mesmo objectivo.
Agora, sinto-me aparte. Aparte de mim. Também eu, para minha surpresa me desfaço em duas. Eu-mesma fico em terra. Eu-outra voo até ao teu-outro. Deixamo-nos envolver, falamos línguas distintas através da mesma língua e chamo-te meu. O meu-outro chama meu ao teu-outro.
Ai, que dói! Dói, caramba! Dói porque estamos os dois desfeitos. Estamos a ser mais que um. Transformo-me em grito e eu-mesma grito de dor. Aceno para que tu-mesmo me vejas mas é impossível. Só os nossos outros se querem encontrar. E eu já não aguento. Mas volto a adormecer.

Acordo, totalmente, sob a forma de Grito. Eu-mesma sou Grito. Já não há eu-outra. Sou só a carne que se transformou em espírito e quem tu não podes controlar. Sou só quem te quer mal, quem não te deseja. Porque os desejos secretos já desapareceram há muito tempo. Foram embora com o outro-eu.

Volto a sair de casa mas já ninguém me vê. Mas eu vejo-te. És o dono da minha transformação e és quem me tem, inutilmente. Quem tem parte da minha integridade. Porque eu sou completa. E odeio que me tenhas. Não és cara-metade nenhuma. Eu sou a minha metade. Melhor, sou o conjunto das minhas duas metades. E tu, tu não tens o direito de tirar parte de mim.
Sinto-me uma criança. Aquela a quem falta alguma coisa. Aquela a quem falta o brinquedo preferido. Sou assim. Preciso da minha metade, com o teu cheiro, dentro de mim.

De certeza que tens um sorriso escondido. De certeza. Não podes ser só negro.
Mas devolve-me a mim. Ou grito. E se grito, desapareço. Porque sou Grito. Eu-mesma: Grito.
Não me faças gritar. Porque se não, nunca mais poderei sentir o teu cheiro. Em mim.

De maneira que não desejo a morte à Net. Mas quase.
Desmaie a Net! Desmaie! PIM!

Um cravo túnico desabrochou de si. Veio o vento e levou-o.
Com ele, levou também a relação.
Dois barcos que são um e um, quando uma vez quiseram quase ser dois.

Já esgotámos as palavras. Já esgotámos as palavras por que esperámos anos a fio. Já não queremos palavras usadas. Usadas…pobres das palavras!
Palavras rendilhadas em gotas de cera. Tecidas em folhas de madeira. Rendilhados de madeira. Gotas de folhas.
E não. Já não seguimos ninguém. Já vamos pelo nosso próprio pé, desenhando os calos na areia fina. Pés finos, seguidores de nada.

Nova viagem, nova paragem. Novo desengano, nova miragem. A flor do algodão rebenta, pontapeias o campo, atiras-te e choras para cima dele.
Voltei. [do campo? do algodão? do campo de algodão?]

Deixa-me em paz.
E agora que tudo desapareceu, deixa-me ler a carta em paz.

(O Eduardo é incrivelmente malicioso e mesquinho e superficial e, e… boa pessoa. O Carlos é sensível. É um homem, o Carlos)

(E estava feito um triângulo amoroso. Mas não havia réstia de ciúme, nesse triângulo. Amavam-se os três, muituamente, sem a mínima vontade de o deixar de fazer)

Sabes, Carlos, é tudo muito complicado. Tenho tanta pena de vos deixar. Eu amo-vos!
Sabes, Eduardo, não vai ser como antes. Vamos afastar-nos para sempre. E cada um seguirá em frente.

E cada um seguiu a sua vida. O Carlos, o Eduardo…e o Carlos Eduardo, que sou eu. E que acabei de descobrir que as pessoas que mais amo desaparecearm. Aquele amor carnal e sentimental.
Aquele amor verdadeiro.

Vestes-te à pressa e bates com a porta. Ainda fico deitada, nua (de sentimentos? de valores?) à espera que a sensação de vida normal regresse. Mas já não sei voltar para casa, para aquela imundice, para aquele nojo de homem. Deixo-me ficar. Esvaio-me em riso, um riso de prazer, maléfico, um riso de bruxa.
Nua, rio-me.
Começo a mexer-me na cama, ponho-me de pé e rio-me muito, muito alto. Salto e as minhas mamas também. Começo a gritar, grito de revolta, de desespero, desespero por ser mulher e por não poder escolher quem quero, por ter de me deixar estar.

Batem à porta.
É ele. Voltamo-nos a beijar e ele acha-me louca. Encosto o indicador à minha cabeça, começo a rir-me desmesuradamente e com um “puum”, mato-me. Deixo que o sangue jorre. Ele volta a encostar a cabeça à minha e sussura para o meu crânio aberto:
“Deixa-me unir a ti. Vamos ficar juntos como os bagos de uma romã.”
Ele encosta o seu indicador à sua cabeça.

Fonte: Blocomotiva

Às vezes, não há paciência.

“Desculpa! Ninca te quero ver sofrer por minha causa! Adoro-te com todas as minhas forças, não quero perder a tua amizade e não quero que chores mais por causa de mim. Se eu algum dia fizer alguma coisa, lembra-te que estas muito importante para mim e nunca te ia esquecer. Sê feliz e não te prendas a nada nem a ninguém! Gosto tanto de ti, que só de te imaginar a chorar, perco a vontade e as forças de tentar outra vez. Desculpa se te magoei.”
Desculpo. Mas fazes-me chorar na mesma. Principalmente, ultimamente. Não é chorar de lágrimas, é chorar cá por dentro. Só me sinto isolada do mundo. E sofro com isso. De quem é a culpa? Provavelmente, minha. Se não fosse tão estúpida.

“…Eu não sei o que te dizer… Não sei mesmo! Fiquei sem palavras e a pensar no que acabei de ler [referência a um texto publicado no blogue antigo]. Sim, tu és o meu anjo e nunca vou deixar que despareças do meu coração, nunca! Obrigada, vou guardar aquele texto sempre comigo. Sempre!”
Irás? Provavelmente, sim. Se sou o teu anjo? Tenho muitas dúvidas. Acho que falhei nessa parte.

“Só tenho a agradecer que te tenhas cruzado no meu caminho e teres-te dado a conhecer. (…) De facto, só a minha família e os meus amigos verdadeiros importam e tu, sem dúvida, fazes parte deles!”
Foi a primeira vez que me disseste que fazia parte dos teus melhores amigos. Farei?

“Era, mas hoje ainda sou mais [feliz]! Porque conheço alguém diferente de mim, mas que me adora como eu também a adoro. Que me faz ver o que fingia que não via. Que me ajuda quando mais ninguém o faz. Que me faz rir e me dá força quando preciso. Hoje sou mais feliz!”
Não, hoje não és feliz por minha causa. Porque não estou contigo. Aliás, hoje sou a única coisa que te importuna, com as minhas mensagens obcessivas e controladoras. Acho que me vou deixar disso.

“Tudo tem uma razão de ser, mas nem tudo consegue ser explicado. És um anjo, és única, exprimes-te como ninguém e a tua maneira de ser é insubstituível. Ninguém te consegue copiar mas tu ás a mesma com toda a gente, mesmo com quem não te merece. Há pessoas que não te conseguem compreender mas há outras que percebem e têm inveja, por isso, não te inferiorizes nem te compares a ninguém. Tu és um mundo no universo!”
Sou tão diferente, não é…? Talvez me tenha substituído a mim própria por outra pessoa que desconhecias, talvez… As pessoas surpreendem-nos. Será que te surpreendi pela negativa?

“Queria dizer-te o que sinto mas não consigo, não por mensagens, não por palavras. É complicado, por vezes, dizer-te o que sinto, por isso isolo-me por não saber o que te dizer. És uma pessoa vulgar num mundo de pessoas vulgares. Pelo menos, para os milhões de pessoas que habitam o mundo, sim, mas para mim, não. Todas as pessoas são únicas para alguém por algum motivo. E tu és única para mim porque não encontro ninguém como tu! És sincera e de confiança, és simpática e inteligente e escreves poesia dedicada a mim. Porque nos conhecemos? Não sei responder. Vamos deixar de nos falarum dia? Provavelmente. Mas, por agora, vou viver o presente contigo, por ti, pela nossa amizade. Tenho alguns objectivos, um deles passou a ser com que nunca desistas de viver e que a nossa amizade dure o máximo, se isso implicar para sempre, melhor! Sei que não sou tão importante como dizes mas acho que tenho algum significado para ti, para a tua vida, já te fiz mudar, para melhor, suponho, e espero que nunca te esqueças de mim e da amizade que havia entre nós e do quanto gostava de ti. És muito importante no meu presente.”
Sabes, também és muito importante para mim. Principalmente agora, que sinto tanto a tua falta e não há nada a fazer.

Não sei mais que te dizer.
Adoro-te, madamme butterfly.